话题不再尴尬：3个技巧，让谈话妙趣横生！

你是否遇到过这样的情况：明明很想跟对方聊得来，却总觉得无话可说，或者说的话对方似乎并不感兴趣？

其实，这可能是因为你在交谈中犯了一些无心的错误。根据沟通学专家查尔斯·杜希格的研究，许多人际交往中的冲突，往往源于双方在进行不同类型的对话。

那么，如何避免这些错误，让谈话变得投机又愉快呢？

这篇文章将为你揭示3个沟通中的小秘诀，助你成为人人都爱聊天的对象。无论是跟朋友、同事还是另一半，都能让你的人际关系更上一层楼哦。

在人际交往中，我们常常为了维护自己的形象，而刻意隐藏内心的真实感受。然而，心理学研究表明，适度展露自己的脆弱面，反而更容易拉近彼此的距离。纽约大学的一项实验就证实了这一点：

研究人员让300名互不相识的男女分别进行一对一的对话。有趣的是，通过回答一系列从简单到深入的36个问题，有些人竟然成为了朋友，甚至坠入爱河。这是因为这些问题诱发了真诚的自我披露，双方逐渐卸下心防，建立起信任感。

你看，展露内心并非什么坏事。关键是要把握好分寸，循序渐进。可以先从分享一些无伤大雅的小秘密开始，再慢慢过渡到内心的真实想法。对方若也愿意敞开心扉，两个人就更容易产生共鸣。

当然，自我坦露要讲究技巧，提问的方式很重要。**与其问”你喜欢什么运动”，不如问”运动对你而言意味着什么”。**前者只是在收集信息，后者则引导对方表达内心感受。抓住机会多问问”你怎么看””你有什么感觉”，对方就更愿意跟你分享他的世界观。

吵架是检验感情的试金石。很多情侣常因一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休，甚至分道扬镳。心理学家发现，导致感情破裂的关键，在于吵架双方都在争夺控制权。

观察发现，不快乐的伴侣倾向于控制对方的一举一动：限制对方的言行、交友、甚至面部表情。而幸福的夫妻则善于控制自己和环境。比如用深呼吸平复情绪、把谈话时间改到双方都不疲惫的早上、避免把一个矛盾扩大化。

其实，吵架并非洪水猛兽。关键看你怎么吵。当争执发生时，与其去指责对方，不如多想想”我能做些什么”。比如可以主动道歉、换位思考、用幽默化解僵局。学会控制自己的情绪和争吵的氛围，才是化干戈为玉帛的王道。

给人贴标签，是沟通中的大忌。心理学界把它称为”身份威胁”。比如你对胖子说”你们胖子肯定喜欢吃”，对程序员说”你们这些宅男肯定不爱运动”，就很容易引起对方的反感。因为你把对方划入了某个刻板印象的框框里，而忽视了他的独特性。

身份威胁也会以隐蔽的方式出现。比如”女生嘛，哭哭啼啼很正常””这么大个人了，怎么还像个孩子”。言下之意是”作为女生/成年人，你应该怎么怎么样”。这种评判都是在无形中将人划归某一类。

要避免身份威胁，关键是要摒弃简单粗暴的归类，而是要认识到每个人的多面性。一个人可以同时是女生、白领、运动健将，身上有太多标签。对方的想法也可能出人意料的丰富，不能一概而论。与其说教，不如多倾听对方诉求，用同理心去认识一个立体的”你”。